Non c'è gallina senza gallo...

...e questo, è veramente di prima qualità..

SORPRESA

Oggi è una giornata veramente pessima, mi hanno perfino rubato la bici :((

Quindi, già che mi sono fatta la strada ufficio-casa a piedi, almeno appena arrivata ho acceso la tv e mi sono goduta Lipstick Jungle, tra l'altro un bel telefilm secondo me...

La condivido con le mie amiche galline...

8 marzo

L’8 marzo è una festa importante ragazze, questa ricorrenza esiste soprattutto per ricordarci che le donne purtroppo sono state spesso sottovalutate rispetto al genere maschile e solo recentemente hanno raggiunto “più o meno” la parità dei sessi .....

Quindi mie care GALLINE....

Buon 8 marzo!!!!

Perchè la Gallina ha attraversato la strada???

Gallinelle mie... L'ho letta su facebook ed ho pensato a voi...

PERCHE' LA GALLINA HA ATTRAVERSATO LA STRADA???

CARTESIO: Per andare dall'altra parte.

PLATONE: Per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE: E' nella natura della gallina attraversare le strade.

RICHARD BENSON: non è una gallina... è: UN POLLLOOOOOOOOO

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE: A causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK: Per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE': E Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in sè di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUN FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.

BILL GATES: Abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2008", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

ANTOINE DE SAINT-EXUPéRY: Tutte le galline sono state uovi una volta. 

GRANDE PUFFO: Perchè è meeeeeeeglio.

Ma poche di esse se ne ricordano.

BUDDHA: Porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO: E pur lei attraversa.

DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento.

BERLUSCONI: 1) I giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.

2) Anch'io ho attraversato la strada con un costume da gallina una volta...

3) Ha attraversato la strada quando si è resa conto di essere sul lato sinistro, cribbio.

4) E comunque, giuro che era maggiorenne quando l'ha attraversata!!

BARBARA D'URSO: Lei mi sta dicendo che... la gallina ha attraversato la strada?!

PETER GRIFFIN: Momento momento momento..la gallina ha le zampe?

VEGETA: IT'S OVER NINE THOUSAND!

JUNIOR: Ha un'aura spaventosa!!  

BOSSI: Perchè voleva venire in Padania!! Quella gallina ce l'ha DURO!

DORA THE EXPLORER: dove sarà la gallina?? Puoi aiutarmi a cercarla? La vedi? [........] BRAVO!! Ecco la gallina: ha attraversato la strada!

GEORGE W. BUSH: Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dai pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!

EMILIO FEDE: Perchè dall'altra parte c'è Berlusconi!

PUTIN: (la gallina scompare misteriosamente)     

BIN LADEN: Allah lo vuole (la gallina detona da qualche parte vicino a una base Onu o Americana)

CHE GUEVARA: Preferiva morire attraversando una strada piuttosto che in un allevamento a fare uova.

STALIN: Gli scioperi, il boicottaggio, il parlamentarismo, la manifestazione, la dimostrazione: tutte queste forme di lotta sono buone come mezzi che preparano e organizzano il proletariato aviario. Ma nessuno di questi mezzi è atto a distruggere l'ineguaglianza esistente. È necessario concentrare tutti questi mezzi in un mezzo principale e decisivo, è necessario che il proletariato aviario insorga e conduca un attacco decisivo contro la borghesia allevatrice, per distruggere dalle fondamenta il capitalismo. Questo mezzo principale e decisivo è precisamente attraversare la strada.

NIETZSCHE: Perchè nel suo gesto rappresenta il ponte di passaggio verso la oltre-gallina. Così parlò Zarathustra.

KURT COBAIN: Penso che le galline amino suicidarsi!

EZIO AUDITORE: Requiescat in pace.

SHAKESPEARE: Attraversare o non attraversare, questo è il dilemma.

ZENONE: La gallina sembra aver attraversato la strada ma in realtà è ferma. Per assurdo prendiamo due punti A e B cioè il punto di partenza e il punto di arrivo. A questi due punti si aggiunge il punto C, quello D etc ma in realtà la gallina nn arriverà mai al punto B perchè ci sarà sempre uno spazio vuoto tra A e B. Quindi la gallina non si muove.

BENNATO: Quanta fretta, ma dove corri? Dove vai???

COLONNELLO KILGORE: Dall'altra parte si sentiva odore di napalm e profumava come di vittoria!

SOCRATE: So di non saperlo

CAPITAN OVVIO: ...perchè voleva attraversare la strada?

DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai una gallina tra i piedi che la diritta via aveva smarrita, così gli dissi: attraversa la strada e troverai te stessa"!

BATTIATO: Voglio vederti attraversare, come le galline della strada, con tante piume in testa, o come le anatrelle nei giorni di festa...

GIGI MARZULLO: La strada è un sogno o i sogni aiutano ad attraversare la strada?

CARMEN CONSOLI: L'ultimo passo mia amata gallina...

SCHROEDINGER: C'è una probabilità che in un dato istante, la gallina sia da un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HEISENBERG: So dove si trova la gallina, non so con che velocità attraversa la strada...

DONATELLA RETTORE: La Gallina non èèèèè... una fetente! Ma un pensiero frequente che diventa indecente!

BARBRA STREISAND: Gallina. Uhuhuuuuhuhuhuhuuuuhuhuhuhuh!

HITLER: La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

ARMSTRONG: E' un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio.

FORREST GUMP: Corri gallina, corri!!

CLINTON: Giuro sulla costituzione che non c'è mai stato niente tra me e quella gallina.

MAURIZIO COSTANZO: Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada, stasera è quiiii!!!!!

ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE: La gallina stava seguendo il bianconiglio.

RAY CHARLES: Galline?? Quali galline??? Dove??

WIKIPEDIA: Il pollo (Gallus gallus domesticus o Gallus sinae, Linnaeus 1758), è un uccello domestico derivante da varie specie selvatiche, di originiIndiane. Darwin attribuì la paternità solo al Gallus gallus bankiva per vari motivi, tra cui la somiglianza del colore del piumaggio con quello di alcune razze domestiche, la variabilità delle sottospecie di Gallus gallus a seconda del luogo di diffusione, la fecondità delle uova derivanti dall'accoppiamento con i polli domestici. Questa posizione è notevolmente mutata nel corso del ventesimo secolo, sulla base di esperienze di ibridazione effettuate con le altre specie selvatiche. Oggi si può affermare che varie specie hanno contribuito alla creazione dei polli domestici Gallus gallus domesticus. I polli domestici sono sempre stati allevati per moltissimi scopi: carne, uova, piume, compagnia, gare di combattimento tra galli, motivazioni religiose, sportive od ornamentali.

ARCHIMEDE: Datemi un punto d'appoggio e vi leverò via la gallina

MOCCIA: Si dice pollastra, ignioranti!!

EMINEM: La gallina era sul lato sbagliato della 8 mile

KANT: in realtà non è la gallina che ha attraversato la strada, è l'io che attraverso le 12 categorie dell'intelletto ha informato la realtà in modo da vedere una gallina che attraversava la strada

MAOMETTO: Se la strada non attraversa la gallina, allora sarà la gallina ad attraversare la strada.

CELENTANO: Quella gallina è forte, è rock

ASDFMOVIE: I like hens...

ANASSIMANDRO: La Gallina attraversa la trada per ricongiungersi all'apèiron da cui ha avuto origine per distacco (il pollaio). La vita della Gallina volge dunque al termine. Gallina R.I.P

MUSSOLINI: Se attraversa seguitela, se si ferma uccidetela!

GLADE MICROSPRAY: la casa di Paolo è sull'altro lato della strada.

BERSANI: Si dimetta!!

LEONIDA: Questa... E'... UNA GALLINAAAAA!

CARLO CONTI: Gallina, per te l'attraversata.. finisce qui.. ciao.

JACK SPARROW: Il problema non è la gallina che attraversa la strada, il problema è il tuo atteggiamento rispetto alla gallina che attraversa la strada. comprendi?

SERGENTA HARTMAN: se voi galinelle attraverserete la strada sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche animali!

CHUCK NORRIS: Perchè se non attraverava le avrei dato un calcio rotante che l'avrebbe fatta ritortnare indietro nel tempo e quindi uovo!

PINGUINI (MADAGASCAR): Tu non hai visto niente...

SCHRODINGER: ha attraversato?... dipende. La funzione ? dell’intero sistema porta infatti ad affermare che la gallina dal lato destro e la gallina dal lato sinistro della strada sono stati puri, ma miscelati con uguale peso

GUIDO MEDA: Tutti in piedi sul divano!!! La gallina attraversa la strada ed arriva con grande vantaggio sulle altre galline!!! Galllina c'è!!! Gallina c'è!!! Gallina c'è c'è c'è c'è!!!!!!!

DI PIETRO: La verità è che noi dell'Italia dei Valori abbiamo trovato tutte, ripeto tutte, le galline necessarie ad attraversare la Salerno - Reggio Calabria per far capire a Berlusconi che il Ponte sullo stretto passa in secondo piano!

RUGGERO DE CEGLIE: DAI CAZZO!!!!

MARCUZZI: Gallina.. Mi spiace.. Sei stata nominata: devi lasciare questo lato della strada...

FACEBOOK: La gallina ora è fan di "attraversare le strade", diventa fan!

MATRIX: Pillola azzurra, fine della storia: domani ti risveglierai nel tuo pollaio e farai tutte le uova che vorrai. Pillola rossa, resti su quest'altro lato della strada e scopri cosa c'è oltre.

VITTORIO SGARBI: Non è una gallina! CAPRA, CAPRA, CAPRA, CAPRA!!

GALLINA: Farvi i cazzi vostri mai, eh?

Non c'è trucco e non c'è inganno....

A tutte voi, donne che vi siete sempre sentite dire "piccolo è bello", ma sapete benissimo che è un contentino.
A tutte voi, donne che non temete la forza di gravità.
A tutte voi, donne che d'estate vi sentite dire dalle amiche "beata te che sotto i top puoi non mettere il reggiseno", ma non sanno che invece ne cerchi uno più che imbottito, proprio perchè se no non si vedrà nulla.
A tutte voi, donne che, sempre dalle amiche di cui sopra, vi siete sentite dire "beata te che puoi indossare qualunque cosa senza sembrare volgare", ma sapete che l'abito scollato sta molto meglio all'amica con più tette.
A tutte voi, che andate nei negozi di intimo, scegliete il completo intimo che vi piace, ma acquistate solo il reggiseno che all'interno ha più imbottitura che spazio.
A tutte voi, che, come me, maledite la fine degli anni '80 e l'inizio degli anni '90 e nell'ordine: Baywatch e la Andersson, Colpo Grosso e le ragazze cin cin... e compagnia cantante.
A tutte voi, i cui uomini vi guardano sempre  negli occhi, perchè poco più in basso non c'è molto da guardare.
A tutte voi, i cui uomini sì, apprezzano il vostro seno piccolo e perfetto, ma che non riescono a trattenere un commento estasiasato di fronte della pubblicità di Intimissimi. E le vostre spiegazioni sul fatto che la ragazza è decisamente gnocca, se no non farebbe la modella di intimo, ma che porta una dignitosissima terza, ma che è pure in pose tattiche e che continua a tenere le braccia unite al petto proprio per sottolineare il reggiseno sono inutili.

E proprio il Sig. Intimissimi, dopo aver allargato l'offerta dei suoi reggiseni anche alle coppe C (ma non ero interessata), ha deciso di aiutare anche le poverette con cui Madre Natura non è stata proprio generosa.

Quindi, la vostra adoratissima amica, che è la Pecora Piatta (unico esemplare insieme alla sua zietta) in una famiglia di tettone (grrrr....), appena vista la pubblicità è corsa in negozio a provarlo, già pronta a dire "la solita bufala" (quello di Lovable non funzionava).
E invece...entro nel camerino, mi spoglio, indosso il reggiseno e... HO PURE IO LE TETTE!!!

Questo post, ora, è un accorato appello a tutte le tettone in ascolto, o quanto meno a tutte quelle che possono sfoggiare un degno balcone.
PER FAVORE NON COMPRATELO! Che se no voi sembrate ancora più tettone e per noi...rimane solo il chirurgo plastico!!!!

Grazie di cuore!!

LA VERITA' E' CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA...

Quelle che vengono da Venere hanno,solitamente,una grandissima capacità di guardare le cose in faccia,di guardarsi dentro con terribile onestà e di saper intuire sensazioni e sentimenti.Abbiamo una marcia in più.Quando si tratta d'amore però...regrediamo.Soprattutto quando si tratta di amori sbagliati,di storie a metà,di uomini che non ci danno ora e,evidentemente,non ci daranno mai quel che meritiamo o,giustamente,pretendiamo.Che le donne lo sanno e vogliono ballare un pò di più,vogliono sentir girar la testa.

E restiamo intrappolate a una speranza,a un cenno,a una frase che potrebbe voler dire altro,ma,che nel caso di quelli che vengono da Marte,vuol dire esattamente quello che l'italico idioma vuole esprimere.

E spesso buttiamo via gli anni,i giorni,le lacrime,le attese credendo che lui ci ami esattamente come noi vorremmo,perchè non accettiamo l'idea di deporre l'ascia e ammettere che siamo in una storia che non ci renderà mai felici davvero.

E' successo a tutte. O a quasi tutte.Perchè poi ci sono quelle che a 14anni si innamorano di un uomo che altro non è che la personificazione del Principe Azzurro,che da loro tutto,tutto sè stesso.Che poi si sente pronto,esattamente quando anche loro lo desiderano, a sposarsele e farci dei figli.E vissero felici e contenti.Senza lacrime,se non quelle pronunciate durante il "sì lo voglio".

Postilla favola post moderna finita.

Poi ci sono quelle che prima di trovare il loro vero Principe Azzurro si imbattono in rospi,rospetti,rospini. In storie sbagliate. In storie in cui non si sentono coinvolte e in storie in cui danno l'anima ricevendo una carezza ogni tanto giusto per farle stare buone.

Una ragazza della compagnia che chiameremo Rossa (perchè si è tinta di tal colore per far piacere a lui) sta con un ragazzo della compagnia,che chiameremo Amicobirra (perchè ama la birra e le serate con gli amici molto più del tempo passato con lei).

Rossa e AmicoBirra stanno insieme da due anni e qualche mese.

Lei,innamorata come poche volte capita,lo adora.

Lui...non si sa.

Voci maligne,leggesi i suoi amici di sempre,dicono che è attratto da quella cosa che lei possiede e,evidentemente,utilizza con grande abilità,e,dal fatto che essendo mediamente sciocchina (cervello pari alla misura di una noce...vuota) non rompe troppo le scatole,non chiede troppo e lo lascia in pace.E' comoda.

Stanno insieme da due anni e poco più ,dicevamo, e lui afferma,al mondo e a lei,di non essersi ANCORA innamorato.Ma lei non molla.E' convinta che prima o poi(si certo io quando io diventerò magrissima e bionda)lui si innamorerà.
I due lavorano da più o meno dieci anni e vivono ancora con i genitori.Ho detto che lavorano da un periodo sufficientemente lungo per farvi capire che non sono impossibilitati economicamente a cercare un nido.Hanno la stabilità economica necessaria per un mutuo.O un affitto.Una casa insomma.
Sui trent'anni,dopo due anni passati a fare all'amore in macchina o sul lettino di una cameretta più adatta ad un adolescente che a un 30enne in età giusta da famiglia,sarebbe anche normale iniziare a pensare e fare progetti.

Infatti lei li fa.

Pensa alla loro futura casa e al matrimonio.Lui,birra in mano,sorride.Faremo,dice,ora non mi sento pronto.Siamo giovani,voglio prendere la promozione,voglio prima cambiare macchina,e poi cavolo vorrei lanciarmi col paracadute,poi mi piacerebbe fare il giro del mondo.Insomma ci sono delle cose da sistemare ma,prometto,che faremo.Non so cosa intende.Nè cosa faranno.

E lei,li,buona a giustificarlo.

Non mi dice che mi ama perchè è troppo razionale.

Non vuole cercare casa perchè si sente peter pan non perchè è proprio con me che non si sente pronto a cambiare vita.

Esce troppo spesso con i suoi amici perchè è normale aver voglia (un weekend su due) di stare senza morosa,lo fanno tutti(eh certo quelli single lo fanno per forza mia cara).

Lei buona che lo aspetta.Gli dice ti amo a profusione(forse crede funzioni come con i bambini:a forza di dirlo lo imparano e lo ripetono per emulazione?) e aspetta.Anche perchè senza lui non avrebbe altro.

E questo è solo un esempio di donna intrappolata in una cosa che davvero non le darà mai indietro tutte le energie folli che ci metti.E nemmeno gli anni che sta buttando al vento.

E ci hanno fatto pure un libro,da cui,appunto,ho rubato il titolo per questo post.

Dovrebbero inserirlo come lettura obbligatoria al primo anno di Liceo questo libro.E dovremmo,noi che veniamo da Venere,impararlo a memoria.

"1) Se non ti chiede di uscire, non gli piaci abbastanza. Perché altrimenti sta tranquilla che lo fa. Per cui se non ti chiede di uscire non abboccare a scuse come "non voglio rischiare di rovinare la nostra amicizia" o "sono davvero impegnato in questo periodo".
2) Se non ti chiama, non gli piaci abbastanza. Gli uomini sanno come funziona il telefono. Non giustificarlo con "ha un sacco di cose per la testa" o "non ama le conversazioni telefoniche".
3) Se non dice che state insieme, non gli piaci abbastanza. E non prendiamoci in giro con "è appena uscito da una relazione importante" o "è spaventato dalla parola fidanzata".
4) Se non fa sesso con te, non gli piaci abbastanza. Se gli piaci non può fare a meno di toccarti.
5) Se fa sesso con un'altra, non gli piaci abbastanza. Non esistono scuse per il tradimento. Per cui non perdonarlo dicendo che "è colpa mia, ultimamente sono ingrassata" o "abbiamo esigenze sessuali diverse".
6) Se vuole vederti solo quando è ubriaco, non gli piaci abbastanza. Se gli piaci davvero vorrà stare con te anche quando non ha i sensi annebbiati.
7) Se non vuole sposarti, non gli piaci abbastanza. L'amore vince la fobia dell'impegno, per cui non accettare i "non mi sento pronto".
8) Se ti lascia, non gli piaci abbastanza. Rassegnati, anche se dopo un po' vuole rimettersi con te e quando non state insieme dice che gli manchi tantissimo.
9) Se sparisce, non gli piaci abbastanza. Dopo esserti accertata che non è ricoverato in nessun ospedale della sua città, forse non vale nemmeno la pena di chiedere spiegazioni, tanto la spiegazione è sempre la stessa: non gli piaci abbastanza.
10) Se è sposato, non gli piaci abbastanza. Se non si è liberi non è vero amore, anche se sostiene che "mia moglie è una strega" o che "è solo questione di tempo".
11) Se è uno stronzo egoista, un dittatore o un vero e proprio mostro, non gli piaci abbastanza. Se ami qualcuno fai di tutto per renderlo felice."

Questo è un pezzo del famoso libro(da cui è stato tratto il film,che,credetemi non centra nulla).
Il libro,o meglio,gli autori del libro dicono che se ricadiamo in una sola,basta una,di quelle frasine messe lì sopra in corsivetto,forse,nella nostra storia tutto alla perfezione non sta proprio andando.
E voi...che ne pensate?

Il matrimonio ti fa bene

Mi spiegate cosa ca**o vuol dire?

Prima ero brutta? Prima non stavo bene? Perchè la mia vita dovrebbe essere cambiata?

Incontro persone che non vedo da tanto.
Solito rituale: o ma guarda chi c'è in giro, ogni tanto passi ancora di qua, ciao ciao, come stai, tutto bene tu... e poi arriva la solita affermazione:
"Cavoli, ti vedo in gran forma,cioè, stai benissimo, il matrimonio ti fa proprio bene"

...
...
...

Certo, con tutto quello che si spende per dire "si, lo voglio" (che tra l'altro, volendo essere pignola, nemmeno l'ho detto, ma ho scelto, romanticamente, per una pappardella infinta che leggevo dal libretto per paura di sbagliare anche se la sapevo a memoria e che l'ho detta a metà tra la tremarella e tutta d'un fiato mica che poi mi mettevo a piangere -tanto ho pianto comunque-)

Vi prego, spiegatemi voi questa frase che io proprio non la capisco!

Lista della spesa

Le troppe spese che sto affrontando in questi primi mesi dell'anno non permettono, purtroppo, lo shopping folle e insensato.

Pertanto, visto che comunque non posso rinunciare alla dose mensile di vestiti nuovi, ecco la lista della spesa:

- camicia bianca a maniche lunghe (quelle che ho, ormai, sono ingrigite)
- camicia bianca a maniche corte (quella che ho, causa lavaggio errato, è diventata di varie tonalità di blu e ora verrà trasformata in una camicia nera per coprire le magagne)
- jeans (e la solita impresa per acquistarli)
- ballerine (colorate, coloratissime, per aggiornare quelle che già ho e sostituirle con quelle ormai consumate)
- abitini per la nuova stagione...

Insomma, evergreen, quelle cose che sai di sfruttare fino allo sfinimento, che non verranno indossate due volte ma salveranno il tuo guardaroba...sempre!!

Ma quanto sono brava?